Három vállalkozó meglátogat egy múzeumot. Észreveszik, hogy a bejárati ajtó javításra szorul, így hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az első felméri az ajtót, felír néhány számot, majd közli:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
Józsi, a második vállalkozó szintén méricskél a múzeum ajtaján, számolgat, aztán ezt mondja:
- Szerintem ki lehet hozni 80.000-ből is. 35.000 az anyag, 35.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A harmadik odanéz zsebretett kézzel, és foghegyről odaveti:
- 280.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elhűlve:
- Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!
- Roppant egyszerű: 100.000 magának, 100.000 nekem, a munkával meg megbízzuk Józsit.

Két vállalkozó beszélget.
- Hallottad,hogy a Béla a marhaistállót tataroztatja?
- Még több tehenet akar tartani?
- Dehogy. Turistaszállót csináltat belőle. Azt mondja, a turisták majd jobban tejelnek...

Egy fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal, és beül a hatalmas íróasztal mögé.
Kopgnak, belép az irodába egy férfi táskával a kezében.
A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont, és hangosan beszélni kezd.
Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót és a férfihez fordul.
- Miben segíthetek ?
- Jöttem bekötni a telefont.

Újgazdag vállalkozó úr jön haza és látja, hogy a komornyik a fotelban ül, elotte whisky, szájában szivar.
- Hallja-e, még jó, hogy a feleségemet nem veszi az ölébe!!!
- Gondoltam már rá, uram, de a nagyságos asszony sajnos még nem jött fel a kertésztol!

Autóbaleset éri a gazdag vállalkozót. A közeli téesz dolgozói térítik magához, konyakos tejet töltve a szájába. Amikor az utolsó kortyot is lenyelte, a vállalkozó kinyitja a szemét és fölül.
- Kié ez a tehén? Ötszázezret adok érte.

Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról:
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az első.
- Az enyém autóügynök. Már három városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.
- A fiam bróker - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának.
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit csinál a fia.
- Az én fiam homokos. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot.

- Nagyon szexis az új titkárnőd - mondja irigykedve egy vállalkozó a másiknak.
- Igen, de kiderült, hogy perverz. Azt akarja, hogy a micsodámat a fülébe tegyem.
- Mondta?
- Nem, de amikor a szájába akartam tenni elfordította a fejét.

- Tudod, amikor vállalkozó lettem csak a tudásomra és a tehetségemre támaszkodhattam.
- Más is indult már nulláról.

- Ki volt a világ legnagyobb üzletembere?
- ???
- Kolumbusz Kristóf, mert:
- Mikor elindult, nem tudta hova megy.
- Mikor megérkezett, nem tudta hol van.
- Mikor visszatért, nem tudta hol volt.
- Mégis elérte, hogy az egész utat a főnöke fizesse ki helyette...

Egy idősebb üzletember bejelentkezik egy hotelbe.
A recepciós ajánlja neki a reggeli telefonos ébresztést.
- Köszönöm, nincs rá szükségem. - feleli a férfi.
- Minden reggel felébredek magamtól már 5 órakor.
- Nos, uram, - mondja a recepciós - akkor nem lenne szíves Ön letelefonálni nekem fél 6-kor?

Egy üzletember Japánba utazik. Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t. A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek. Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni:
- Machigau ana, machigau ana!
A fickó nem tud japánul és nincs kedve elővenni a szótárt sem, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy. Mivel a hölgy már igen erősen kiabál, végül is megérti, hogy az elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon. Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerződést. Pihenésképpen elviszi golfozni egy előkelő golf klubba. A játék során a japánnak sikerül első ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levő lyukba. A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen szerzett nyelvtudását:
- Machigau ana.
Erre megfordul a japán:
- Hogyhogy rossz lyukba ment?

Az üzletember
Az üzletember idegesen siet az utcán. Megszólítja a barátja.
- Mi a bajod?
- Á, hadd el, rengeteg a dolgom, kevés a pénzem, unom a feleségem. Apropó, eladom neked a feleségem, mennyit adsz érte?
- Megőrültél? Semmit.
- Áll az alku. Viheted.

Mielőtt Londonba repül, az amerikai üzletember Rolls Royce autójával egy New
York központjában lévő bankba megy, hogy 5000 dolláros kölcsönt vegyen fel.
A kocsit felajánlja biztosítékként.
A bankügyintéző kiutalja az 5000 dollárt az üzletembernek, és az autót a bank
föld alatti parkolójában helyezi biztonságba.
Két hét múlva a férfi visszamegy a bankba.
- 5000 dollár, plusz a kamat: 15 dollár, 40 cent - mondja az ügyintéző.
Az üzletember megírja a csekket, és menni készül.
- Egy pillanatra, uram! - szól az alkalmazott. - Amig távol volt, megtudtam,
hogy ön milliomos. Akkor minek kért kölcsön 5000 dollárt?
A férfi mosolyog: - Talán van más hely Manhattanben,
ahol a Rolls Royce-ommal két hétig parkolhatok 15 dollár 40 centért?

Ki az abszolút bizalmatlan üzletember? -??? -Aki megszámolja az ujjait kézfogás után.

A japán,az amerikai,és az orosz üzletember sikeres tárgyaláson vannak túl. A banketton egyszercsak a japán a kisujját a fülébe dugja és elkezd beszélni,mindenki megdöbben,kérdően néznek rá. Mire ő:
-Tudjátok,ilyen elfoglalt üzletember,mint én,egy percet sem lehet információ nélkül. Ezért beépítettek egy mobilt a kisujjamba,és most a titkárnőm jelentését hallgatom.
Esznek tovább,egyszer csak az amerikai a tenyerét az arca elé teszi,és elkezd beszélni. Még nagyobb ámulat,mire ő is mondja:
-Nálunk az ilyen elfoglalt businessman-oknak már beépítik a videotelefont a tenyerébe,most a tőzsdeárfolyamokról informálódok.
Esznek tovább,egyszer csak látják,hogy az orosz rettenetesen feszeng,tekereg ,izzad pirosodik a széken. Hirtelen iszonyatos hangokat hallatva összesz*rja magát. Döbbent ámulat,mire ő hetykén odaveti:
-Na,mivan,mit néztek? Megjött a faxom!

Apróhirdetés: Fiatal, jóképű üzletember vagyok, hat autóm, két mobilom van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.

Egy üzletember igen csinos hölgy mellett kap helyet a repülőgépen. Beszédbe elegyednek, s a nőről kiderül: tudományos kísérletben vesz részt. Az a
feladata, hogy különböző típushoz és bőrszínhez tartozó férfiakkal szeretkezzen s aztán rangsort állitson fel közöttük.
- Nahát, ez aztán igazán érdekes - hümmögi az üzletember elképedve. S mondja, hogy áll a kutatás?
- Egész jól - feleli a nő. - Most már csak egy indián és egy skót hiányzik a gyűjteményemből. Egyébként nyugodtan szólíthat Kate-nek. Önt hogy hívják ?
- McMurphy Sólyomszem!

IRODAI MATEMATIKA

Eszes főnök + eszes alkalmazott = profit
Eszes főnök + hülye alkalmazott = termelés
Hülye főnök + eszes alkalmazott = előléptetés
Hülye főnök + hülye alkalmazott = túlórázás